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分類: 其他
更新: 7天前

這並不是我第一次意識到這件事情。第一次意識到18歲的遠去是在八月,給姐姐慶祝她的20歲生日。我突然覺得我們兩個都長大了,她已經邁入了20歲的人生大關,而我也將在不到三個月後和我最好的18歲say,可是時間悄悄地過去,我不可能永遠是18歲。這種對於年齡的焦慮和敏感,在距離18歲還有好幾年的時候就已經在我的身上出現了。當週圍的人大多以虛歲向彆人介紹自己的時候,我總是固執地說我的週歲,以此來凸顯我能力出眾:小小年紀卻擁有更出色的成績、更大的權力和自主權,甚至是在中式教育的“枷鎖”和“鐐銬”中擁有一定程度的自由。但是枷鎖並不隻來源於學校,有些人的枷鎖在心裡。我心裡麵鎖住的地方,有童年以“耽誤學習”為由而不被允許去上的興趣班,有物質缺失所以總是在窘迫中裝作若無其事的虛假的“堅強”,有缺少被耐心對待而衍生的討好型人格(目前看好像是焦慮型人格).......它們像冰塊,每次經曆過的窘迫和拮據在生活裡再現,怒火和怨懟就像一束火把灼熱地炙烤著,把那些冷冰冰的塵封的記憶融化,它們化成自卑,從鎖住的每一個縫隙流出來。又冰又熱的刺痛騰空而起,那刺痛讓人回到過去。,我是沉默的。很多時候我都陷在過去裡。並不是說回想過去的人或事即為陷在過去,而是過去的一切像核輻射過後的故土,像沉痛的思念與痛悔,日減其半,萬世不竭。一切的一切不是不去回想就能遮蔽的,不是不再一次經曆就能夠忘記的。。

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